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你不曾知道，甚至连只言片语都不曾问过。

你依旧每日清晨来楼下等我，无论是倾盆大雨或者漫天大雪。

你依旧每日中午在我不想出校门时为我买来热腾腾的盒饭。

你依旧每晚坚持送我回家之后再走。

你一定以为我还是当初那个没心没肺不懂得照顾自己的小女孩，却不知道我早已学会了抽烟，喝酒甚至划拳。

就连以前从不沾染的电动游戏现在也能玩得熟练。

我如此翻天覆地变化，你却无丝毫察觉。

惟有周景年在电话里说，十三，你最近瘦了。

然后我便透过窗户看见在冷风里微微颤抖的周景年。

他说，十三，我只是路过来看你。

不过是两层楼距离的对望，我却心生温暖再不能忽略。

他就是那样一点点走到我的心里，他带我逃课去酒吧或者打游戏，夜里我拉着他的手大声哼着同一首歌曲。

我说周景年，你为何让我惊喜。

他不答，沉默的样子莫名的吸引。

那不过是寻常的转角，我所做的也不过是寻常的小女生心思。

可是却被你看在眼里。

待我的唇从周景年的脸上移开的时候，就发现你小小的渐行渐远的背影。

从那之后，你终于没有再找过我。

我曾以为，我与你不过邻居而已。

自以为拥有幸福的我，轻易就把你丢弃在角落里。

直到，受了伤，伤了心，才会想起。

那天是星期天，天气格外阴沉。

周景年的电话在下午的时候打过来，他说十三，我要去北京了。

我问为什么。

他说只说对不起。

我关了灯躲在被子里微微发抖，我说景年，你不回来了么，你不要十三了么。

可是没有回音，那边挂了电话，任凭我打了整整一夜都只有两个字，关机，关机。

这时我才慌了神，周景年突然离开我的视线就像他来时一样，没有任何预兆。

我甚至还不曾告诉他，我连圣诞节的礼物都为他准备好。

离圣诞节只有一个月的时候，他却走了。

而你第二天依然准时出现在我家楼下。

这一次，我却没有下楼。

你趁我爸妈都上班之后按了我家的门铃，我躺在床上不理。

直到你在门外大声地喊，十三，十三你怎么了，你别吓我！

我怕吵到邻居才蹑手蹑脚起来给你开了门，门一开我的眼泪就不知不觉落了下来。

你慌了，问我到底到底怎么回事。

那时的我失去了关于周景年所有的联系，终于在你面前大声哭出来，我说周景年走了，他再也不回来了。

他不要我了，他要离开我。

那是失恋的感觉么，我至今仍分不清楚。

因为我不知道当时对周景年到底是不是喜欢。

可是年少的时候太过懵懂，总觉得感情的开始或者消亡都必须轰轰烈烈的才有气势。

于是你真的被我的架势吓到，你一边替我擦着眼泪一边安慰我，别哭了，我带你找他，好不好。

然后我就真的不哭了，反而一脸怀疑地问你，真的么？

可是他在北京啊。

你依然坚决地点头，无论你想去哪里我都陪你。

你真傻，我只要一想起你那时心痛又故做坚强的样子就难过得无以复加。

孙黎，你为何不曾骂我一句，为何不曾恨我背叛你，为何不曾扬长而去丢下我。

你说你舍不得我，你说喜欢一个人就希望她幸福。

这些废话我以前从来都不相信，可是你说的我相信了。

因为你一边说一边红了眼圈。

最后你还说，无论如何你都会帮我找到他，你还说你要帮我揍他一顿，因为他把你最疼爱的十三惹哭了，你说找到之后你一定要让他跟我道歉，你说你一定让他再也不离开我。

你看，你有多傻。

竟然不曾争取半分，我说喜欢上别人，你就那么大方的就说让我们在一起。

我该说什么才好，因为我也那么傻，明知道你对我最好，却依旧不懂得珍惜。

后来的一星期，你都在计划着怎么去北京。

而我在不断地给周景年打电话，一遍又一遍，到后来我甚至忘记我找他的目的。

恍然大悟之后，我找到你，我说我突然发现原来我也许根本不曾喜欢过周景年，我说我们可以不要去北京了，我说或许，我们还能回到从前。

说完之后我以为你会欣喜地握住我的手，又或者是骂我两句作为发泄。

可是你却只淡淡地说你还是会去北京，不过是和你父母一起。

我不死心的追问你，去做什么，不回来了么？

后来你没有说话，我看见你倔强的脸上分明有泪落下。

可是你却说是不明所以地为一片流走的云而悲伤，你说对不起，你只是不愿看着自己心爱的人再给你伤害。

那是你第一次在我面前转身走开，那天下起了薄薄的雪。

渐渐模糊了我的视线，学校里的广播不合时宜地唱，遇见了永远就不要说再见。

你是我的永远么，我不知道。

可是不曾挽留你却成我许多年后最大的遗憾。

那天你转身之后我也转过身去，你走一步我也走一步，我不知道你有没有回头，可是我固执地不许自己回头。

那是多么愚不可及的坚持。

我不知道伤你多深，只记得那一年你的背影深深刺痛我的眼。

从此我看不见除你之外的别人。